шлюхи

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.4

МОЛОДЕЖЬ

В летнее время, при отсутствии заказов, проститутки не сидят в машине. Обычно это какая-нибудь «тусовочная» точка. Примером такой точки вполне может служить детский парк аттракционов, в котором проститутки, даже самые отъявленные и прожженные бляди, становятся детьми. Они катаются на качелях, смеются и хавают сахарную вату. Напрочь забывая о работе.

Молодежь, сидящая на лавочках либо косо смотрит, либо, набравшись смелости, идёт знакомиться. Парней очень сильно привлекают такие девушки. Юбки, чулки, полувываливающиеся сиськи и остальные атрибуты женской профессии делают своё дело. Парни идут «на таран». Обычно это какие-нибудь смазливые и охуенно уверенные в себе местные «МАЧО», аля «я отъебал уже весь квартал телок и мне любая баба даст».

Избалованные жизнью уебаны в основном катаются на папиных иномарках и содержат в карманах папины деньги. Натыкаясь на непробиваемость и отказы к «знакомству» в грубой форме от «принцесс», задор у таких «МАЧО» резко возрастает. В ответ начинается перекрестное хамство. Если же девочки намекают, что они не одни, а иногда даже показывают в сторону вхлам тонированной двенашки, разглядеть в которой наличие кого-то нереально, «мачо» делают самую серьезную ошибку. А именно: 2112 вызывает некоторые ассоциации по поводу его владельца, «достатка», а значит и «источников дохода». 2112 сильно проигрывает в этом плане по сравнению с папиным лексусом. Вследствие чего 20-летний уебан делает ошибочный вывод о том, что его ни хуя не впечатлит «друг» этих девочек, который ебашит на каком-нибудь заводе и всё, чего он добился – это эта двенашка, к которой он приделывает «свистелки-перделки». Его избалованный и обескровленный, вследствие поднятия нижней головы мозг даже не представляет, на что он нарывается. Такая история кончается обычно дырками в теле «мачо», сделанными инородными предметами на большой скорости, предположительно из свинца. И похуй кто там папа. Директор супермаркета или местный торговец нефтью. Абсолютно до пизды. И дело не в защите телок вследствие «джентельменства». Телки – товар. И товар этот приносит благополучие его хозяину. Если есть «угроза» порчи товара – существуют определенные указания и санкции к устранению угрозы. Если это случится прямо в парке, в шесть вечера, на глазах у 100 прохожих и веселящихся. И все 100 из них придут в мусарню с показаниями – максимум заберут какого-нибудь бомжа и посадят.

Был случай, когда одного такого «мачо» усадили в машину, чтобы шлепнуть где-нибудь в лесополосе, дабы не травмировать психику окружающих. «Мачо» быстро сориентировался и предложил денег за свою свободу. Предложение заинтересовало и «хозяин» был извещен о «случае» и поступившей альтернативе его решения. Хозяин быстро согласился срубить капусты ни с хуя и назначил время и место «стрелки». Папик у данного «мачо» оказался «мегакрутым» с «мегасвязями». «Круче» него по некоторым данным в этом городе кого-то найти было невозможно. Сам «мачо» располагал именно этой информацией о своем папочке. И был уверен в том, что еще несколько минут и он будет ссать на грудь обидчикам, а они, стоя на коленях и со стволами во рту просить о пощаде.

Когда вся «папина» шайка была в сборе и вела себя довольно агрессивно, а в ее составе были такие службы как ОМОН СПЕЦНАЗ и прочая элита чуваков в камуфляже с автоматами, направленными на «обидчиков», на поле боя появилась некоторая личность, которая в корне поменяла ход истории своим появлением. Вся эта шайка вооруженных бойцов РЕЗКО сменила мишени в прицелах на противоположные. Сие действие вызвало ахуй и смятение как «мачо», так и его «папика».

В результате всего произошедшего пострадавших не было, но «папику» пришлось выплатить оговоренную за «свободу» сына сумму, только с лишним нулем на конце. Нолик пририсовали за «саботаж». Кстати, МАЧО! Если ты каким-то чудом это читаешь и узнал свою историю – ПРИВЕТ ТЕБЕ!!! МУДИЛО!!!

КАТЯ

Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась-то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить, что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить.

Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот, когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой.

Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке (трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи…

Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером – все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием…

Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа – дебет с кредетом не сводятся ни хуя… не умеет Катенька… все росписи-то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны… Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает, отчего он грустный-то такой… все грустнее с каждым днем. А он ей так по-простому, по-деревенски в глаза посмотрел и спрашивает: «Катя, я тебя еб до института – приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане… Кать… Ты чего там делала-то? Учили-то чему? Ты расскажи… я пойму».

Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся… Ну хоть легче стало… высказалась. Он вроде всё понял, всё простил… поругает… да простит… Успокоилось всё вроде под утро… уснули вроде… Встала, пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться… Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные… Ваня-то повесился…

Схоронила, соседи все косо смотрят… в груди жопа… человеком себя не чувствует. На работе ваще пиздец. Ваще не до «учебы» на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер… А самая обычная блядь… Уехала обратно… теперь «разводящая». Будущее туманно… Отец наказал «никогда домой не возвращайся, блядина». Сидит плачет.

ЛЮБОВЬ, ДАННАЯ БОГОМ

Был один товарищ, который тоже работал водителем в такого рода конторе. Привезли «обработанную» девочку. Девочку он эту возил в салоне своей тачки наравне со всеми. Видел как происходит разрушение личности… Личность почему-то разрушаться до конца не хотела. Девочка плакала после каждого заказа на заднем сидении. Понимала, в какой пиздец она попала, прекрасно. Во время одного из «выходов» на работу девочки в салоне авто не оказалось. Это было дезертирством. Моментом об этом узнала хозяйка. Произошедшее принимало определенного рода масштабы. Началась охота на дезертира. В это время водитель увидел бегущую к месту сбора пропавшую проститутку. На девочке был платок, который укутывал голову.

С одной стороны было вполне понятно, что она таким образом помогает себе скрыться. Оставалось непонятным другое. ОНА БЕЖИТ К МЕСТУ СБОРА. А НЕ ОТ НЕГО. После того, как девочка оказалась в машине, она сняла платок и расправила волосы, приобретая «товарный вид». Операции «перехват» был дан отбой. Но девочке пришлось объяснить, где она была, к тому же ей въебали нехуевый штраф за опоздание. Как оказалось, девочка посещает церковь. Все были в ахуе. Санька (водилу) это нехуево зацепило. Чувак обратил на нее внимание и стал побольше с ней общаться.

В девочке он открыл для себя охуенную неординарную личность. Развитую по всем возможным направлениям. Слово за слово, хуем по столу… это «общение» с течением времени перетекло в самую настоящую и жгучую любовь. Девочка продолжала посещать заказы, после которых плакала, а чувак возил её на эти заказы каждый раз с желанием перерезать себе вены. Это не могло продолжаться долго. Строились планы о «выкупе» девочки. Но долгов там набежала ТЬМА. Ибо по законам бизнеса тёлка попадала каждый день почти под все возможные штрафы в силу своей «скромности». Съебатцо – тоже не вариант. Найдут дважды, сначала они – потом другие, когда снег растает.

Чувак пошел к хозяину конторы с просьбой отпустить любимую. Ибо сказки в этом мире не случаются и Ричарды Гиры в реальности попадаются очень редко – проститутки ВОССТАЛИ ВСЕМ СВОИМ ЕСТЕСТВОМ. Плюс подключились совершенно сторонние конторы, которые были знакомы и катались «рядом», вследствие чего были в теме. Все были ЗА осуществление сказки. Хозяин посидел… прикинул хуй к носу и понял, что если не уступит, ему это каким-то боком да может выйти. А если уступит – поднимется в глазах падших, чем вселит в них веру в светлое будущее и, на какое-то время, станет «мегамужиком».

Омрачал тот факт, что водила не только хотел забрать проститутку, но и еще изъявил желание съебаться сам. На повестке дня мудрыми мусорскими мозгами было решено: ТЕЛКУ ОТПУСТИТЬ, ВОДИЛУ ОТПУСТИТЬ, если будут выполнены следующие условия: водила найдет себе замену, не хуже него самого, и парочка сыграет свадьбу, на которую будет приглашен весь состав фирмы (психологический прием состоял в следующем: каждая шлюха, мечтающая о принце который заберет ее из этого ада, увидит историю своими глазами, вследствие чего воодушевится и будет работать намного охотнее… ибо надежда, да еще и так подкрепленная, никогда не умрет). Условия были выполнены. Половина друзей водителя из реального мира отвернулись от него. Остальные, наоборот, зауважали. Мотивируя это тем, что чувак несмотря ни на что, женился на проститутке и по хую, кто что скажет. Чтобы сделать такое надо быть охуенно смелым.

Впрочем, мент оказался не таким хуевым, как его малевали. После свадьбы он лично нашел своего бывшего водилу и рассказал ему о том, что он до последнего не верил, что тот способен жениться на шлюшке. А раз такая хуйня, то вот тебе от меня, уважаю! И всунул в руки Санька ключи и документы, оформленной на него новенькой «HONDA ACCORD».

История бы на этом могла и кончиться. Ибо нотка позитивная. Но, как выяснилось позже, шлюшко забеременело. Ребенок умер внутри нее. И так было два раза. Врачи ковыряются в пизде и выдают диагноз по смыслу означающий, что пизда так разбита, что родить ребенка представляется возможным в 20% вероятности. Платок шлюшки не потерял актуальности… Каждый день ходит вымаливать у Бога ребенка. Ибо избавление от ада он ей уже дал.

ПРОЩАНИЕ

От себя могу добавить, что девочки там выбираются по внешнему виду. Многие из них очень даже потянут на мегапостер или в качестве девушки месяца в каком-нибудь журнале. Вот сидишь и видишь перед собой красавицу, ни словом сказать, ни пером описать. Нежная и милая девушка. Наивная и глупая. С хуйней в голове от дибильных подружек, телевизора, космополитана и прочего окружающего говна. Такая может вполне прилично осчастливить какого-нибудь парня, став ему женой. Но через пару месяцев она превращается в убожество с напрочь поломанной психикой. Приобретенные жизненные ценности вызывают АХУЙ в чистом виде, концентрированный. И так по кругу. Конвейер помятых судеб.

Не факт, что у «обработанных» с пьющими родителями был шанс жить лучше в той ебучей деревеньке. Ей прынца бы… московского, с жилплощадью и стиралкой – ей больше нахуй ниче не надо. Но прынц даже не знает о существовании такой деревни. Прынц вполне может спустить в столице определенную сумму на увеселительные мероприятия для какой-нибудь гламурной суки, целью чего будет овладевание этой самой сукой на один вечер. В то время, как можно потратить в 2 раза меньше на такую деревенскую дурочку с натуральными сиськами 3 размера, которая станет твоей навсегда (ибо суммы хватит на совершение различного рода действий, таких как походы в кино и прочая ебатня, которые в совокупности составят определенную романтическую историю знакомства, навсегда засевшую в голове такой девочки), никогда не предаст и будет благодарна любой малозначительной хуете. Как, например, та самая, «вымолившая» избавление от АДА. Чувак подарил ей грязный и вонючий брелок в виде российского флага, который был воткнут в панель. Просто так, во время общения как-то напоролись на такую тему, что ситуация сложилась таким образом, что дарение этого флага было прикольным. Она хранит этот подарок в коробочке как память о главном МУЖЧИНЕ ее жизни. Который, к тому же, не пьет ни хуя, за что и причислен в ранг святых.

Как ни крути, они проститутки. Но есть одна замечательная особенность. У тех, у кого сбита «корона», либо пока еще только начинает спадать, есть определенное пиздатое отношение к обыкновенному парню. Достаточно быть адекватным для нее и она будет уважать тебя и заботиться. Когда водитель заходит на хату, такие телки сбегаются и предлагают пожрать, или чай, или еще чего. Оставить какую-нибудь хуету постирать? ДА НЕ ВОПРОС! Метнутся и сделают. Знаете, почему? Потому, что водитель не срал им на грудь и не пытался засунуть хуй в горло так, чтобы окунуть его в желудочный сок. А вот гламурненькая «принцесса» хуй когда тебе чего постирает, пока ты ей с неба звезду не достанешь, либо не выплатишь эквивалент стоимости доставания звезды с неба на различную материальную и увеселительную хуйню. Для нее не достаточно того, что ты НОРМАЛЬНЫЙ. ЕЙ НЕ СРАЛИ НА ГРУДЬ))) И вот поэтому те, которые не слишком увязли и поняли всю хуевость положения, быстро исправили недочеты, расплатились с долгами и уебали восвояси. Никогда не признаются в том, что были проститутками. А познакомившись с парнем, сразу выскочат за него замуж, ибо уже знают, как себя надо вести, и что надо ценить.

Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне участвовать. Ни за какие… Вкуривал ситуацию по максимуму – было интересно. Хватит. Главное вовремя.

© История одного автора, предположительно под ником RMC, случайно найденная в сети интернет и собранная по кусочкам.

Комментарии (7)

 

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.3

КОНТОРЫ

Конторы бывают разные. На тот момент в том городе насчитывалось около 400 контор. В основном не все так преуспевают. В конторке средней паршивости работают по 3-4 телки, в общей сложности, а то и меньше бывает. Телки сидят дома и их услугами пользуются в основном какие-нибудь постоянные клиенты. В виде транспорта в таких конторах используется какой-нибудь знакомый таксист, который работает ночью и не прочь зарубить лишние пару соток. Все это от того, что контора с таким раскладом не может позволить себе личного водителя и кидать ему каждый день по полторы штуки только за «выход».

Хозяева контор довольно агрессивно относятся к появлению конкурентов на этом рынке. Поэтому – таксист обычной наружности на пятерке с шашкой и антенной, является охуенным прикрытием от таких акул данного бизнеса, как хозяин конторы, описанный мной в первой части данной истории. Хозяева крупных контор, которые держат данный рынок, сбились в мощный костяк. В основном высокопоставленные чиновники области и менты. Также среди хозяев встречаются различные одноклассники этих чиновников и прочая давно знакомая им шушара. Попал к таким водилой – считай устроился. Но педаль газа хуй отпустишь.

СЕКС

Секс является действием сугубо интимным у большинства людей. Как только девушка становится проституткой в крупной конторе, её стиль, если он не устраивает, идет в топку. Девушку будут ебать различного рода факеры или просто хозяева и их знакомые, пока она не научится «как надо» выгибать спину, качественно сосать и т.д. На такой работе женское тело стареет очень стремительно. Нежные ткани не справляются с режимом «выебали 15 человек за ночь». Зачастую, замученная на вид блядь 30 лет от роду, представляет из себя 22 летнюю телочку, со стажем блядства с 18 лет. Для нормального вагинального секса девушка должна возбудиться, вследствие чего ее влагалище выделяет природную «смазку». С вышеописанным режимом девушке очень трудно возбуждаться при виде каждого, кто за нее отстегнул. У новеньких и «следящих» за своим здоровьем в ход идут специальные вагинальные смазки, купленные в секс шопах. Прожженные жизнью бляди давным давно забили на эти растраты, и перед сексом как следует харкают в ладошку, смачно так, чтоб с соплями, чем потом и растирают промежность.

Выходные у девушек наступают ровно тогда, когда начинаются месячные. Если девушке нужны деньги в силу того, что она пиздец как должна конторе – она работает и в эти дни. Существуют несколько способов скрыть от клиента наличие месячных, в основном девушка вводит тампон глубоко во влагалище, тем самым перекрывая возможные протечки. Те, кого природа обделила «глубиной» пизды и им невыносимо больно во время секса с таким способом защиты, пользуются круглыми ватными тампонами. Хоть девушки и занимаются сексом только с презервативом и это основной принцип работы контор, они ни хуя не редко болеют различного рода венерическими болезнями. Объясняется все очень просто. Среди клиентов есть определенный контингент, который в силу своей ебанутости, либо еще каких-то причин не любит использовать презервативы. Сначала они надевают его, ебут шлюшку в классической позе, а потом «давай-ка раком!» Девушка во время смены позы не видит, что происходит у нее за спиной. А там уже сняли резинку и впендюрили ей без нее. Когда в конце процесса выясняется, что презерватива не было – уже поздно.

ХОЧЕТСЯ ДРУЖИТЬ

Несмотря на периодические бои, есть определенный контингент проституток, которые очень трепетно относятся к такого рода действиям и, словно Леопольд, склоняют противоборствующие стороны к миру. Обычно это девушки старше 25 лет, повидавшие много на таком поприще. Суть проста. Они поняли, кем являются для окружающих. Свыклись с мыслью о том, что принадлежат ко второму сорту. Психологическая Корона принцессы, которая была на них в 18 лет давным давно разбита вдребезги одним из «случаев» на заказе. Они ведут себя крайне «ласково» ко всем представителям мужского пола и никогда не спорят. Даже если такой мадам сказать в лицо: «Ты ебучая проститутка, ты никто, звать тебя никак и ваще проживаешь жизнь зазря», для пущей убедительности плюнуть в лицо. В ответ можно услышать что-то вроде «прости меня, милый, ну пожалуйста, прости, ошиблась я… дура я…» сопровождаться это всё будет слезами. Никакой агрессии. Такая согласится со всем, что ты скажешь и никогда не оспорит ни одно твое слово. И склонять она будет к такому поведению абсолютно всех молодых, пока еще «принцесс». Объясняется все очень просто. У данной девушки есть определенный опыт просчитать следующую ситуацию.

Далее идет описание абсолютно реального случая. Забрали четырех телок. Одна из них была мега принцессой. Забрали парни серьезные, изрядно выпившие. Сидели они, выпивали, общались на разные темы и периодически потрахивались. И тут что-то пошло не так. «Принцесса» что-то не то ляпнула. Ей в грубой форме предложили закрыть рот. На что она еще агрессивнее начала раздувать конфликт. Долго цацкаться не стали, пустили пулю. Остальных троих решили пристрелить за компанию, чтобы свидетелей не было. Всего одна спаслась. Выпрыгнула с разбегу в окно со 2 этажа, отделалась переломанными ногами и многочисленными порезами от разбитого стекла. Благо родная блядовозка стояла рядом, а не умчала на другой заказ.

Бывает так, что корону сбивают непосредственно в конторе. Когда едешь битком набитый проститутками, две из них обычно умещаются между передних сидений. Одна из принцесс в таком положении на скорости 140 решила попереключать музычку на магнитоле. Когда водила попросил НЕ МЕШАТЬ БЛИАААТЬ ЕХАТЬ!!!! Она послала его нахуй, да еще и добавила что-то вроде «ты водила? Вот и води блиииать!» На что чувак обиделся и вопреки законам бизнеса ОСТАНОВИЛСЯ и выкинул сие создание из салона. Принцесса отморозила всю пизду на улице в минус 18, еле поймала машину и, так как денег с собой не было, доехала за ОТСОС.

В порыве поисков «женской справедливости» она настучала «начальству» о проделанных водителем злодеяниях. Вследствие чего водитель был вызван на ковер, где и озвучил причину, по которой выкинул чудо из салона. После краткого диалога хозяин конторы, здоровенный мент, висящий на доске почета в своем ведомстве взял обычную табуретко MADE IN USSR и двинулся к сидящей на кресле главной героине конфликта. Аккуратным движением поставил табуретку так, что 2 ножки ее коснулись пола, а две другие впились в голые ноги «принцессы». Сам сел благополучно всем своим весом на табуретку. Раздался дикий вопль на всю съемную квартиру. Принцесса получала большие размашистые удары кулаками по еблищу, пока не согласилась хранить молчание без убирания табуретки. После чего выслушала довольно продолжительный монолог о ее личностных ТТХ, о том, что так себя вести нельзя и т.д. И только потом чувак встал и убрал с ног табуретко. Действие происходило в присутствии всех работающих телочек, вследствие чего эффект «воспитания» был массовым.

ВОДИТЕЛЬ

Водитель в крупной конторе является ценной единицей, замену которому найти, зачастую, очень сложно. Благодаря наличию определенного рода качеств. К таким качествам относятся – знание города, причем таксист с 20-летним стажем, хрипотой в голосе, папироской в зубах и татуировкой «Городской Таксомоторный Парк» ни хуя не подходит. Адреса он знает на зубок, но, как правило, стоит ему сказать название БАНИ и чувак повис в размышлениях.

Телки все неместные, рассказать и показать куда ехать – они сами не знают. К тому же, какой бы таксер матерый не был, он не умеет давить на газ, а тачка у него ко всему прочему на газу и в багажнике здоровый такой баллон с газом, что значительно уменьшает «дурь» движка и отметает возможность снятия задней полки и использование багажного отделения в виде дополнительного места для девочек (хотя бы на примере 2112, как это делал Серега). Поэтому, таксер в крупной конторе идет нахуй по определению.

Водитель в такой конторе ебанут на всю голову, сидит за рулем постоянно, отчего надрочен крутить руль и давить на газ так, что он ни хуя уже не понимает, где кончается его правая нога и начинается педаль в пространстве. Психологически он «вшит» давно в конструкцию авто. Все «поведения» авто, такие как разгон и тормозной путь при перегрузе давным давно прочувствованы. Такой водитель натаскан ездить в таком режиме так, что ваще хуй заметишь, что тачка на пределе. Чтобы было веселее, и первый же мудак, читающий эти буквы не минуснул аля «на хуя это здесь, я пришел сюда развлекатцо» могу описать следующего персонажа:

ИМЯ: ВОВА
ПОЛ: МУЖ… (чей-то)
СТАЖ: 8 лет блядовозом

Чувака посадили рядом. На пассажирское переднее сидение. Поехали. Чувак всю дорогу давил ногами в пол, в котором не было педалей. Осознавал, что не за рулем, улыбался своему идиотизму, тут же забывал свое «осознание» и всё происходило заново. Руки Вовы не знали, чем заняться. Он не мог найти для них положения покоя. Всё это сильно напоминало собаку, которая перед тем как лечь в определенное место, навернет круга 2-3 в поисках удобной позиции. Вова эту удобную позицию найти никак не мог. За 9 километров маршрута у чувака чуть пена изо рта не пошла от бешенства, вследствие чего пришлось выслушать все его монологи о том, как он, оказывается, относится к езде в качестве пассажира, пытаясь отфильтровать всякие «ебанаврот», «сосите ноги», «схуянаверну» и т.д. Дабы извлечь истинный смысл повествования.

Вова по своей сути чувак ни хуя не агрессивный, а даже очень веселый. В тех кругах у Вовы мается погоняло «песенник». Приобрел он его за изобретение различных музыкальных произведений. Таких как «Меня мучает вопрос… (набивает ритм на руле руками и в качестве барабанной «бочки» пиздит правой ногой торпеду)… ПОЧЕМУ Я БЛЯДОВОЗ???» и т.д. С машины вытащить его очень сложно, а все его естество приняло давным давно форму кресла.

Вова покупает сигареты в специальном комке, который в силу каких то обстоятельств расположен так, что к нему беспрепятственно можно подъехать, а «окошечко» приемки денег и выдачи товара находится как раз на уровне открытого водительского окна. И похуй, если Вова находится в 12 километрах, а рядом стоит другой комок, но нужно пройтись 5 метров. Вова поедет эти 12 км. Вова не только поедет эти 12 км, Вова еще и организовал работу продавщицы этого комка таким образом, что когда он подъезжает туда в определенное, оговоренное время, продавщица сует ему пакет с продуктами, которые она любезно купила в магазине (ибо в комке такое не продается) по просьбе Вовы, за что и получила пару сотен сверху от стоимости товара, содержащегося в пакете.

НЕМНОГО FUNNY

После нескольких месяцев такого, довольно плотного труда я смог позволить себе покупку абсолютно новенькой, цвета «млечный путь», ВАЗ 2112. Более того, без особого напряга и сожаления она была загнана к «народным умельцам», которые скрутили с нее буквально всё стоковое и накрутили спортивную подвеску, совершенно другой двигатель, на который была повешена турбина и прочие «радости» современного стритрейсера. Разница была примерно такой же, как в знаменитом ролике «LADA 2105, прокачанная LOTUS». Обошлось мне данное удовольствие примерно в ту же сумму, которая была потрачена на покупку данного авто. Но на этом мой ебанутый мозг ни хуя не остановился. Я отогнал её в еще одно заведеньице, где оставил около 120 тысяч, в обмен на что моя 2112 получила в конструкцию супермега фака колонки, 2 усилителя, 2 саба во весь багажник в одном корпусе, дополнительную батарейку на 100 ампер/час и всякие конденсаторы.

Всё? Ни хуя… Один товарищ продавал охуенное хромированное литье 17”. Для 2112 это многовато. Литье было в идеальном состоянии, по его словам он купил его за 90 штук… Мы сошлись на 50… Взял 4 диска, купил к ним меганизкопрофильную резину и отправился в шиномонтажку. Потом в другую. Чуваки отказывались одевать резину на такое литье, ибо «станок поцарапаит хром, отчего я их застрелю на месте». Походу, у меня был грозный вид… Пришлось ехать в соседний город с более развитыми станками в шиномонтажках. Колесные арки пришлось к хуям спилить, ибо колеса так просто не лезли. В общем, блядовозка получилась охуительная, мне очень нравилось.

По опыту публиковок знаю, что нужно добавить следующее. ВАЗ – самая распространенная марка на дорогах россии. Если нужно при определенных обстоятельствах затерятся в потоке – лучше тачки не найти. Кроме того, именно с ВАЗовскими гарантийными станциями у крупных контор существует некоторого рода устный «контракт» по поводу «гарантии» на блядовозку. Замес основан на взаимовыручке «мы вам блядей – вы нам чините тачки». Я бы, с удовольствием, взял какой-нибудь LANCER или подобную погремушку, но при таком раскладе через полгода у меня под жопой была бы убитая иномарка без возможности «бесплатного» восстановления. Деньги на ветер.

И вот, весь при таком параде подъезжаю к бане. Телки убежали, а я сдаю назад. Опыт, накопленный к тому времени, говорил мне – встань у въезда передом, ща налетят конторы и если надо будет выехать – хуй получится. Так и сделал. Через минуту несется и Павлик и вся шушара. Набили всю площадку своими корытами. Ко мне пиздует Павлик:

- Здарова еб!!! Ни хуя ты!!! Где угнал???
- Здарова… купил…
- Блиииаа… я тоже хочу… денег нет…
- Че пиздишь денег нет. Твоих тоже берут… таскаешься везде за мной как хвост…
- У меня жена, трое детей и 2 любовницы!!! Мне сложнее копить!!!
- Ну можно любовниц нахуй послать… все равно шлюх ебешь…
- Я? ШЛЮХ??? Да ну нахуй… я угораю просто… не хочу их ебать ни за какие…
- Катеньку-то небось хочешь?
- ЭЙ!!! УЕБАН!!! ТОРМОЗИ БЛИАААААТЬ!!!!! ТОРМОЗИ!!!! (кричит в сторону)

Ощущаю толчок, выхожу и смотрю картину: В задний бампер воткнулся какойто уебан, который сдавал назад и ни хуя не видел. Уебан был на пятерке, с шашечками. Внутри сидели страшненькие телочки. Он вышел со словами «БЛИАААААТЬ!!!!» Моей двенахе было 2 недели. Я готов был порвать этого сукина сына на части. Осмотрев повреждения я увидел охуительную такую царапину сантиметров в 20… Ничего не лопнуло и не раскололось. Чисто царапа… НО ТАКАЯ ОХУЕННАЯ.

- Ну че делать то будем, мудила бля…
- Да бля не увидел я… хули орете..
- Да тебе орали же «ТОРМОЗИ».. че бля в уши долбишься? Машине 2 недели бля!!!
- Давайте я денег дам что ли… Ну тут царапина только… ну есть у меня 300р…
-Ты че? Ваще охуел чтоле? (все ржут кругом) Давай вызывать хуле…

На том и порешили. Инфа о приближении ментов быстро спугнула основное количество контор. Не у всех хозяин на доске почета висит в ведомстве. Катя вышла и повела за собой выводок тёлочек прямо в машину со словами «поехали быстрее»:

- Я не могу…
- Так… что значит не могу?
- У меня авария! Ментов ждем…
- КАКАЯ АВАРИЯ???
- Да вон посмотри – мудак в зад въехал…
(Катя медленным шагом, как будто боясь увидеть там что-то мега страшное направляется обходить машину. Телочки, интересуясь, тоже вылезли обратно посмотреть)
- А где??? ВОТ ЭТО ЦАРАПИНА!!!! А кто въехал то?
- Да вон… (показываю на нервно курящего водителя пятерки)
- Ах ТЫ УЕБАН СЕРОЕ КОПЫТЦЕ!!!! ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ МУДАК СТАРЫЙ???? ТЫ КУДА СМОТРЕЛ???
- А ну успокоились!!! Гаркнул я…

Катя моментом заткнулась, достала мобилку и позвонила хозяйке. В течении 15-20 минут подъехал «резервный» водитель. В крупных конторах учтено и просчитано всё. Даже такое. Пока мы его ждали, Катя проинформировала меня о том, что оставила в бане одну девочку. И ваще какие-то там странные движения. Контора, которую возит Павлик, оставила двоих. И еще у нескольких контор забрали. На час. Как только подъехал «резервный» они прыгнули к нему и умчались дальше.

На стоянке стало пусто. Только я и пятерка. На удивление быстро приехали менты. Достали бумажки и начали писать. Пока мы по очереди давали показания в патрульке и оформлялись бумажки, подошло время забирать. Тачка Павлика виднелась в кустах с противоположной стороны заезда. Резервный тоже подкатил. Маруся (разводящая с конторы Павлика) направилась прямиком в баню за своими телками. Катя подошла ко мне.

- Ты чего не идешь?
- Да пусть еще пять минут поебутцо… еще не время (курит)

В это время с грохотом открывается дверь бани, из нее вылетает Маруся и бежит в кусты к машине. За ней бегут две телки босиком по щебню, голые, замотанные в простыни. Катя, наблюдая эту картину кричит вслед:

- Маруууусь!!! ЧЕ ТАКОЕ???
- Катя пиздуй забери свою!!! ТАМ ПИЗДЕЦ!!! Не выпускают… Ебут семеро одну!!!

Катя, нервно выбрасывая бычок, направляется в баню. Дверь закрывается. Я смотрю на ментов и жду реакции. Оба ДПСника сидят со включенным светом в салоне и опущенными мордами в бумажки. Спектакля «тёлочки в простынях» они не заметили. Наконец двери патрульки открываются и они лениво выходят на улицу, вооружившись всякими замерочными лентами. После «замеров» и обрисовки, че как было, один из них подходит к моей тачке с планшетом в руках и начинает заполнят графу «видимые повреждения». Пишет «нарушение лакокрасочного покрытия автомобиля в виде царапины (нагибается с линейкой) 22 сантиметра». Параллельно с этим происходит следующее: дверь бани открывается с грохотом, и оттуда вылетает Катя и бежит в кусты по направлению к резервному, за ней вылетает одна из девочек (простыни ей не досталось, груди во время бега наворачивают знак бесконечности) и, в судорожном ахуе, жадно ищет в пространстве ВАЗ 2112 с моими номерными знаками. Найдя цель, бежит в направлении моей тачки ни о чем не думая и ничего не замечая. На пути к задней двери «цели», видит мента, который как раз поднимается с корточек, дабы закончить написанную фразу дополнением «22 сантиметра».

Ничего не придумав лучше, при столкновении лицом к лицу с ДПСником, она мило улыбнулась и изрекла «здрасьте!», после чего, сверкнув сиськами, открыла дверь и уселась на заднее сидение. У чувака фуражка начала приподниматься, вследствие встающих дыбом волос от охуения. Во время этих нескольких секунд охуения, которые мент провел безмолвно, переваривая произошедшее, Катя уже успела обернуться назад и понять, почему телочка не бежит за ней. Двухметровыми шагами Катя бежала уже к моей машине. Проскользнула между ментом и машиной в том же стиле, что и девочка, тоже мило улыбнувшись и сказав «здрасьте!» открыла заднюю дверь и ввиду растерянности, либо чрезмерной торопливости, подкрепляемой отсутствием какой-либо одежды на девочке СХВАТИЛА ее за СИСЬКУ(!) и, со словами «Дура! Нам не сюда!» вытащила ее на улицу, после чего обе благополучно ретировались.

Мент получил дополнительную порцию охуения, которая оказалась для него непосильной. Мозг мента перешел в состояние «CRITICAL DAMAGE». И не выходил с этого состояния довольно долго. Второй ДПСник успевший опять съебатцо в машину, вылез из патрульки, после описанных событий и долго и задумчиво смотрел в направлении ретировавшихся девчонок.

Читать далее

Комментарии (3)