баня

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.3

КОНТОРЫ

Конторы бывают разные. На тот момент в том городе насчитывалось около 400 контор. В основном не все так преуспевают. В конторке средней паршивости работают по 3-4 телки, в общей сложности, а то и меньше бывает. Телки сидят дома и их услугами пользуются в основном какие-нибудь постоянные клиенты. В виде транспорта в таких конторах используется какой-нибудь знакомый таксист, который работает ночью и не прочь зарубить лишние пару соток. Все это от того, что контора с таким раскладом не может позволить себе личного водителя и кидать ему каждый день по полторы штуки только за «выход».

Хозяева контор довольно агрессивно относятся к появлению конкурентов на этом рынке. Поэтому – таксист обычной наружности на пятерке с шашкой и антенной, является охуенным прикрытием от таких акул данного бизнеса, как хозяин конторы, описанный мной в первой части данной истории. Хозяева крупных контор, которые держат данный рынок, сбились в мощный костяк. В основном высокопоставленные чиновники области и менты. Также среди хозяев встречаются различные одноклассники этих чиновников и прочая давно знакомая им шушара. Попал к таким водилой – считай устроился. Но педаль газа хуй отпустишь.

СЕКС

Секс является действием сугубо интимным у большинства людей. Как только девушка становится проституткой в крупной конторе, её стиль, если он не устраивает, идет в топку. Девушку будут ебать различного рода факеры или просто хозяева и их знакомые, пока она не научится «как надо» выгибать спину, качественно сосать и т.д. На такой работе женское тело стареет очень стремительно. Нежные ткани не справляются с режимом «выебали 15 человек за ночь». Зачастую, замученная на вид блядь 30 лет от роду, представляет из себя 22 летнюю телочку, со стажем блядства с 18 лет. Для нормального вагинального секса девушка должна возбудиться, вследствие чего ее влагалище выделяет природную «смазку». С вышеописанным режимом девушке очень трудно возбуждаться при виде каждого, кто за нее отстегнул. У новеньких и «следящих» за своим здоровьем в ход идут специальные вагинальные смазки, купленные в секс шопах. Прожженные жизнью бляди давным давно забили на эти растраты, и перед сексом как следует харкают в ладошку, смачно так, чтоб с соплями, чем потом и растирают промежность.

Выходные у девушек наступают ровно тогда, когда начинаются месячные. Если девушке нужны деньги в силу того, что она пиздец как должна конторе – она работает и в эти дни. Существуют несколько способов скрыть от клиента наличие месячных, в основном девушка вводит тампон глубоко во влагалище, тем самым перекрывая возможные протечки. Те, кого природа обделила «глубиной» пизды и им невыносимо больно во время секса с таким способом защиты, пользуются круглыми ватными тампонами. Хоть девушки и занимаются сексом только с презервативом и это основной принцип работы контор, они ни хуя не редко болеют различного рода венерическими болезнями. Объясняется все очень просто. Среди клиентов есть определенный контингент, который в силу своей ебанутости, либо еще каких-то причин не любит использовать презервативы. Сначала они надевают его, ебут шлюшку в классической позе, а потом «давай-ка раком!» Девушка во время смены позы не видит, что происходит у нее за спиной. А там уже сняли резинку и впендюрили ей без нее. Когда в конце процесса выясняется, что презерватива не было – уже поздно.

ХОЧЕТСЯ ДРУЖИТЬ

Несмотря на периодические бои, есть определенный контингент проституток, которые очень трепетно относятся к такого рода действиям и, словно Леопольд, склоняют противоборствующие стороны к миру. Обычно это девушки старше 25 лет, повидавшие много на таком поприще. Суть проста. Они поняли, кем являются для окружающих. Свыклись с мыслью о том, что принадлежат ко второму сорту. Психологическая Корона принцессы, которая была на них в 18 лет давным давно разбита вдребезги одним из «случаев» на заказе. Они ведут себя крайне «ласково» ко всем представителям мужского пола и никогда не спорят. Даже если такой мадам сказать в лицо: «Ты ебучая проститутка, ты никто, звать тебя никак и ваще проживаешь жизнь зазря», для пущей убедительности плюнуть в лицо. В ответ можно услышать что-то вроде «прости меня, милый, ну пожалуйста, прости, ошиблась я… дура я…» сопровождаться это всё будет слезами. Никакой агрессии. Такая согласится со всем, что ты скажешь и никогда не оспорит ни одно твое слово. И склонять она будет к такому поведению абсолютно всех молодых, пока еще «принцесс». Объясняется все очень просто. У данной девушки есть определенный опыт просчитать следующую ситуацию.

Далее идет описание абсолютно реального случая. Забрали четырех телок. Одна из них была мега принцессой. Забрали парни серьезные, изрядно выпившие. Сидели они, выпивали, общались на разные темы и периодически потрахивались. И тут что-то пошло не так. «Принцесса» что-то не то ляпнула. Ей в грубой форме предложили закрыть рот. На что она еще агрессивнее начала раздувать конфликт. Долго цацкаться не стали, пустили пулю. Остальных троих решили пристрелить за компанию, чтобы свидетелей не было. Всего одна спаслась. Выпрыгнула с разбегу в окно со 2 этажа, отделалась переломанными ногами и многочисленными порезами от разбитого стекла. Благо родная блядовозка стояла рядом, а не умчала на другой заказ.

Бывает так, что корону сбивают непосредственно в конторе. Когда едешь битком набитый проститутками, две из них обычно умещаются между передних сидений. Одна из принцесс в таком положении на скорости 140 решила попереключать музычку на магнитоле. Когда водила попросил НЕ МЕШАТЬ БЛИАААТЬ ЕХАТЬ!!!! Она послала его нахуй, да еще и добавила что-то вроде «ты водила? Вот и води блиииать!» На что чувак обиделся и вопреки законам бизнеса ОСТАНОВИЛСЯ и выкинул сие создание из салона. Принцесса отморозила всю пизду на улице в минус 18, еле поймала машину и, так как денег с собой не было, доехала за ОТСОС.

В порыве поисков «женской справедливости» она настучала «начальству» о проделанных водителем злодеяниях. Вследствие чего водитель был вызван на ковер, где и озвучил причину, по которой выкинул чудо из салона. После краткого диалога хозяин конторы, здоровенный мент, висящий на доске почета в своем ведомстве взял обычную табуретко MADE IN USSR и двинулся к сидящей на кресле главной героине конфликта. Аккуратным движением поставил табуретку так, что 2 ножки ее коснулись пола, а две другие впились в голые ноги «принцессы». Сам сел благополучно всем своим весом на табуретку. Раздался дикий вопль на всю съемную квартиру. Принцесса получала большие размашистые удары кулаками по еблищу, пока не согласилась хранить молчание без убирания табуретки. После чего выслушала довольно продолжительный монолог о ее личностных ТТХ, о том, что так себя вести нельзя и т.д. И только потом чувак встал и убрал с ног табуретко. Действие происходило в присутствии всех работающих телочек, вследствие чего эффект «воспитания» был массовым.

ВОДИТЕЛЬ

Водитель в крупной конторе является ценной единицей, замену которому найти, зачастую, очень сложно. Благодаря наличию определенного рода качеств. К таким качествам относятся – знание города, причем таксист с 20-летним стажем, хрипотой в голосе, папироской в зубах и татуировкой «Городской Таксомоторный Парк» ни хуя не подходит. Адреса он знает на зубок, но, как правило, стоит ему сказать название БАНИ и чувак повис в размышлениях.

Телки все неместные, рассказать и показать куда ехать – они сами не знают. К тому же, какой бы таксер матерый не был, он не умеет давить на газ, а тачка у него ко всему прочему на газу и в багажнике здоровый такой баллон с газом, что значительно уменьшает «дурь» движка и отметает возможность снятия задней полки и использование багажного отделения в виде дополнительного места для девочек (хотя бы на примере 2112, как это делал Серега). Поэтому, таксер в крупной конторе идет нахуй по определению.

Водитель в такой конторе ебанут на всю голову, сидит за рулем постоянно, отчего надрочен крутить руль и давить на газ так, что он ни хуя уже не понимает, где кончается его правая нога и начинается педаль в пространстве. Психологически он «вшит» давно в конструкцию авто. Все «поведения» авто, такие как разгон и тормозной путь при перегрузе давным давно прочувствованы. Такой водитель натаскан ездить в таком режиме так, что ваще хуй заметишь, что тачка на пределе. Чтобы было веселее, и первый же мудак, читающий эти буквы не минуснул аля «на хуя это здесь, я пришел сюда развлекатцо» могу описать следующего персонажа:

ИМЯ: ВОВА
ПОЛ: МУЖ… (чей-то)
СТАЖ: 8 лет блядовозом

Чувака посадили рядом. На пассажирское переднее сидение. Поехали. Чувак всю дорогу давил ногами в пол, в котором не было педалей. Осознавал, что не за рулем, улыбался своему идиотизму, тут же забывал свое «осознание» и всё происходило заново. Руки Вовы не знали, чем заняться. Он не мог найти для них положения покоя. Всё это сильно напоминало собаку, которая перед тем как лечь в определенное место, навернет круга 2-3 в поисках удобной позиции. Вова эту удобную позицию найти никак не мог. За 9 километров маршрута у чувака чуть пена изо рта не пошла от бешенства, вследствие чего пришлось выслушать все его монологи о том, как он, оказывается, относится к езде в качестве пассажира, пытаясь отфильтровать всякие «ебанаврот», «сосите ноги», «схуянаверну» и т.д. Дабы извлечь истинный смысл повествования.

Вова по своей сути чувак ни хуя не агрессивный, а даже очень веселый. В тех кругах у Вовы мается погоняло «песенник». Приобрел он его за изобретение различных музыкальных произведений. Таких как «Меня мучает вопрос… (набивает ритм на руле руками и в качестве барабанной «бочки» пиздит правой ногой торпеду)… ПОЧЕМУ Я БЛЯДОВОЗ???» и т.д. С машины вытащить его очень сложно, а все его естество приняло давным давно форму кресла.

Вова покупает сигареты в специальном комке, который в силу каких то обстоятельств расположен так, что к нему беспрепятственно можно подъехать, а «окошечко» приемки денег и выдачи товара находится как раз на уровне открытого водительского окна. И похуй, если Вова находится в 12 километрах, а рядом стоит другой комок, но нужно пройтись 5 метров. Вова поедет эти 12 км. Вова не только поедет эти 12 км, Вова еще и организовал работу продавщицы этого комка таким образом, что когда он подъезжает туда в определенное, оговоренное время, продавщица сует ему пакет с продуктами, которые она любезно купила в магазине (ибо в комке такое не продается) по просьбе Вовы, за что и получила пару сотен сверху от стоимости товара, содержащегося в пакете.

НЕМНОГО FUNNY

После нескольких месяцев такого, довольно плотного труда я смог позволить себе покупку абсолютно новенькой, цвета «млечный путь», ВАЗ 2112. Более того, без особого напряга и сожаления она была загнана к «народным умельцам», которые скрутили с нее буквально всё стоковое и накрутили спортивную подвеску, совершенно другой двигатель, на который была повешена турбина и прочие «радости» современного стритрейсера. Разница была примерно такой же, как в знаменитом ролике «LADA 2105, прокачанная LOTUS». Обошлось мне данное удовольствие примерно в ту же сумму, которая была потрачена на покупку данного авто. Но на этом мой ебанутый мозг ни хуя не остановился. Я отогнал её в еще одно заведеньице, где оставил около 120 тысяч, в обмен на что моя 2112 получила в конструкцию супермега фака колонки, 2 усилителя, 2 саба во весь багажник в одном корпусе, дополнительную батарейку на 100 ампер/час и всякие конденсаторы.

Всё? Ни хуя… Один товарищ продавал охуенное хромированное литье 17”. Для 2112 это многовато. Литье было в идеальном состоянии, по его словам он купил его за 90 штук… Мы сошлись на 50… Взял 4 диска, купил к ним меганизкопрофильную резину и отправился в шиномонтажку. Потом в другую. Чуваки отказывались одевать резину на такое литье, ибо «станок поцарапаит хром, отчего я их застрелю на месте». Походу, у меня был грозный вид… Пришлось ехать в соседний город с более развитыми станками в шиномонтажках. Колесные арки пришлось к хуям спилить, ибо колеса так просто не лезли. В общем, блядовозка получилась охуительная, мне очень нравилось.

По опыту публиковок знаю, что нужно добавить следующее. ВАЗ – самая распространенная марка на дорогах россии. Если нужно при определенных обстоятельствах затерятся в потоке – лучше тачки не найти. Кроме того, именно с ВАЗовскими гарантийными станциями у крупных контор существует некоторого рода устный «контракт» по поводу «гарантии» на блядовозку. Замес основан на взаимовыручке «мы вам блядей – вы нам чините тачки». Я бы, с удовольствием, взял какой-нибудь LANCER или подобную погремушку, но при таком раскладе через полгода у меня под жопой была бы убитая иномарка без возможности «бесплатного» восстановления. Деньги на ветер.

И вот, весь при таком параде подъезжаю к бане. Телки убежали, а я сдаю назад. Опыт, накопленный к тому времени, говорил мне – встань у въезда передом, ща налетят конторы и если надо будет выехать – хуй получится. Так и сделал. Через минуту несется и Павлик и вся шушара. Набили всю площадку своими корытами. Ко мне пиздует Павлик:

- Здарова еб!!! Ни хуя ты!!! Где угнал???
- Здарова… купил…
- Блиииаа… я тоже хочу… денег нет…
- Че пиздишь денег нет. Твоих тоже берут… таскаешься везде за мной как хвост…
- У меня жена, трое детей и 2 любовницы!!! Мне сложнее копить!!!
- Ну можно любовниц нахуй послать… все равно шлюх ебешь…
- Я? ШЛЮХ??? Да ну нахуй… я угораю просто… не хочу их ебать ни за какие…
- Катеньку-то небось хочешь?
- ЭЙ!!! УЕБАН!!! ТОРМОЗИ БЛИАААААТЬ!!!!! ТОРМОЗИ!!!! (кричит в сторону)

Ощущаю толчок, выхожу и смотрю картину: В задний бампер воткнулся какойто уебан, который сдавал назад и ни хуя не видел. Уебан был на пятерке, с шашечками. Внутри сидели страшненькие телочки. Он вышел со словами «БЛИАААААТЬ!!!!» Моей двенахе было 2 недели. Я готов был порвать этого сукина сына на части. Осмотрев повреждения я увидел охуительную такую царапину сантиметров в 20… Ничего не лопнуло и не раскололось. Чисто царапа… НО ТАКАЯ ОХУЕННАЯ.

- Ну че делать то будем, мудила бля…
- Да бля не увидел я… хули орете..
- Да тебе орали же «ТОРМОЗИ».. че бля в уши долбишься? Машине 2 недели бля!!!
- Давайте я денег дам что ли… Ну тут царапина только… ну есть у меня 300р…
-Ты че? Ваще охуел чтоле? (все ржут кругом) Давай вызывать хуле…

На том и порешили. Инфа о приближении ментов быстро спугнула основное количество контор. Не у всех хозяин на доске почета висит в ведомстве. Катя вышла и повела за собой выводок тёлочек прямо в машину со словами «поехали быстрее»:

- Я не могу…
- Так… что значит не могу?
- У меня авария! Ментов ждем…
- КАКАЯ АВАРИЯ???
- Да вон посмотри – мудак в зад въехал…
(Катя медленным шагом, как будто боясь увидеть там что-то мега страшное направляется обходить машину. Телочки, интересуясь, тоже вылезли обратно посмотреть)
- А где??? ВОТ ЭТО ЦАРАПИНА!!!! А кто въехал то?
- Да вон… (показываю на нервно курящего водителя пятерки)
- Ах ТЫ УЕБАН СЕРОЕ КОПЫТЦЕ!!!! ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ МУДАК СТАРЫЙ???? ТЫ КУДА СМОТРЕЛ???
- А ну успокоились!!! Гаркнул я…

Катя моментом заткнулась, достала мобилку и позвонила хозяйке. В течении 15-20 минут подъехал «резервный» водитель. В крупных конторах учтено и просчитано всё. Даже такое. Пока мы его ждали, Катя проинформировала меня о том, что оставила в бане одну девочку. И ваще какие-то там странные движения. Контора, которую возит Павлик, оставила двоих. И еще у нескольких контор забрали. На час. Как только подъехал «резервный» они прыгнули к нему и умчались дальше.

На стоянке стало пусто. Только я и пятерка. На удивление быстро приехали менты. Достали бумажки и начали писать. Пока мы по очереди давали показания в патрульке и оформлялись бумажки, подошло время забирать. Тачка Павлика виднелась в кустах с противоположной стороны заезда. Резервный тоже подкатил. Маруся (разводящая с конторы Павлика) направилась прямиком в баню за своими телками. Катя подошла ко мне.

- Ты чего не идешь?
- Да пусть еще пять минут поебутцо… еще не время (курит)

В это время с грохотом открывается дверь бани, из нее вылетает Маруся и бежит в кусты к машине. За ней бегут две телки босиком по щебню, голые, замотанные в простыни. Катя, наблюдая эту картину кричит вслед:

- Маруууусь!!! ЧЕ ТАКОЕ???
- Катя пиздуй забери свою!!! ТАМ ПИЗДЕЦ!!! Не выпускают… Ебут семеро одну!!!

Катя, нервно выбрасывая бычок, направляется в баню. Дверь закрывается. Я смотрю на ментов и жду реакции. Оба ДПСника сидят со включенным светом в салоне и опущенными мордами в бумажки. Спектакля «тёлочки в простынях» они не заметили. Наконец двери патрульки открываются и они лениво выходят на улицу, вооружившись всякими замерочными лентами. После «замеров» и обрисовки, че как было, один из них подходит к моей тачке с планшетом в руках и начинает заполнят графу «видимые повреждения». Пишет «нарушение лакокрасочного покрытия автомобиля в виде царапины (нагибается с линейкой) 22 сантиметра». Параллельно с этим происходит следующее: дверь бани открывается с грохотом, и оттуда вылетает Катя и бежит в кусты по направлению к резервному, за ней вылетает одна из девочек (простыни ей не досталось, груди во время бега наворачивают знак бесконечности) и, в судорожном ахуе, жадно ищет в пространстве ВАЗ 2112 с моими номерными знаками. Найдя цель, бежит в направлении моей тачки ни о чем не думая и ничего не замечая. На пути к задней двери «цели», видит мента, который как раз поднимается с корточек, дабы закончить написанную фразу дополнением «22 сантиметра».

Ничего не придумав лучше, при столкновении лицом к лицу с ДПСником, она мило улыбнулась и изрекла «здрасьте!», после чего, сверкнув сиськами, открыла дверь и уселась на заднее сидение. У чувака фуражка начала приподниматься, вследствие встающих дыбом волос от охуения. Во время этих нескольких секунд охуения, которые мент провел безмолвно, переваривая произошедшее, Катя уже успела обернуться назад и понять, почему телочка не бежит за ней. Двухметровыми шагами Катя бежала уже к моей машине. Проскользнула между ментом и машиной в том же стиле, что и девочка, тоже мило улыбнувшись и сказав «здрасьте!» открыла заднюю дверь и ввиду растерянности, либо чрезмерной торопливости, подкрепляемой отсутствием какой-либо одежды на девочке СХВАТИЛА ее за СИСЬКУ(!) и, со словами «Дура! Нам не сюда!» вытащила ее на улицу, после чего обе благополучно ретировались.

Мент получил дополнительную порцию охуения, которая оказалась для него непосильной. Мозг мента перешел в состояние «CRITICAL DAMAGE». И не выходил с этого состояния довольно долго. Второй ДПСник успевший опять съебатцо в машину, вылез из патрульки, после описанных событий и долго и задумчиво смотрел в направлении ретировавшихся девчонок.

Читать далее

Комментарии (3)

 

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.2

ДЕВОЧКИ

Компания девочек разношерстная. Двух одинаковых найти сложно. У каждой своя слезливая история о том, как она стала проституткой. История обычно полное говно и не имеет ничего общего с реальностью. Сложилось впечатление, что у девочек есть что-то вроде «генератора матов», только генерирует он слёзные истории становления проституткой. Девочки все неместные. У каждой там, дома, есть парень, муж или еще какой ебарёк, который нихрена не знает о том, чем она занимается. Родители тоже. Официальные истории для них – «поехала к бабушке погостить» или «к подружке» или «учусь в институте» и прочая лопухня. Такого рода истории бывают вполне прилично придуманными и кажутся слушателю на 100% правдой.

У читателя вполне может промелькнуть мысль о том, что на такой работе у водителя нет проблем с сексом. Какую-нибудь да оприходует. Зависит от водителя. У меня и мысли не было. Объясню почему: Девушки по своей сути существа такие, что пытаются показаться милыми и т.д. Имеют определенные рамки в поведении с мужчиной в силу воспитания, окружающей среды и еще кучи факторов. Но, когда ты сидишь за рулем и возишь проституток. И ты знаешь, что они проститутки и знаешь, чем они занимаются, а иногда даже с подробностями всего состоявшегося блядства на заказе. И они знают, что ТЫ знаешь. Все рамки исчезают. Что может быть хуже, чем быть блядью для девушки? Настоящей такой блядью за денежку… И, поэтому, многим нет смысла продолжать себя вести культурно, чтобы оставить о себе приятные впечатления перед человеком, который прекрасно знает, чем она занимается. Девочки начинают вести себя крайне охуевше… Начиная от проведения чемпионата всей конторы по пердежу в салоне, кончая диалогами по типу:

- Ах ты ебаная тварь!!! Сучара, смотри куда свои культяпки суешь!!! Чулки мне порвала!!!
- Да пошла ты на хуй, сука! Это мое место!!! Хули ты уселась у окошка?
- Да я-то пойду на хуй, пойду, как только телефон позвонит, а ты пизда здесь останешься и своим ебалом крокодильим будешь водилу развлекать, уебище!!!
- Да я тебе ща ебало расшибу сука!!!

И начнется бой, с визгами, летящими ногтями, порванными чулками, сломанными каблуками т.д. Такие бои не приветствуются, ибо товарный вид у девочек теряется. Замеченные в таких боях штрафуются. Но девочки все равно время от времени практикуют такое выяснение отношений, ограничиваясь только «девчачьим законом» не бить по лицу. Ибо лицо – святое. По сути их поведение вне заказа – один большой поединок. Женщина – существо, само по себе такое… Как бы это правильнее выразить… Есть пословица «Две бабы на одной кухне не уживаются» – или что-то в этом духе. Их много, они всегда в замкнутом пространстве в машине, у каждой свой характер. Нередко сбиваются в группы из 2-3 девчонок, которые «дружат» против остальных и т.д. Нередко состав таких групп меняется. Та, что еще вчера была в тройке подружек, сегодня может запросто оказаться злейшим врагом, а ее место займет другая, которая еще вчера была «уебищем». Девушки не бывают подружками более недели. Это рекорд.

За определенные косяки девочек штрафуют. Система развита и налажена. Например, за то, что она уснет в машине, и появится на заказе заспанная с красными глазами – штраф 2000р с ее «зарплаты». По сути ей такой косяк обойдется в бесплатную еблю с 8 клиентами по часу. Если на «показ» вышла не накрашенная, штраф 3000р. «Показ» – первое действие, которое осуществляется при входе к клиенту. Они строятся в ряд, показывая себя. Клиент выбирает девочку. Стояла на «показе», не улыбаясь – штраф 500р. Подошел клиент и попросил показать сиськи – оголила. Если нет – штраф 500р.

За осуществлением штрафной системы следит «разводящая» или «мамашка», в нашем случае Катя. Со штрафов ей идет процент. Таким образом, у Кати есть нехреновый стимул штрафовать девочек за любой косяк. Все законы «наеби ближнего своего» работают и здесь. Если девочка накосячит на 500р, она сама предлагает отдать, к примеру, половину этой суммы непосредственно Кате, в обход «бухгалтерии» конторы. Катя соглашается. Таким образом косяк обходится и девочке в 2 раза дешевле и Катя довольна. Если всё это происходит на глазах у водителя – девочки делятся и с ним тоже.

«Показ» для большинства девочек самая щепетильная тема. Они пытаются понравиться клиенту. Если клиент выбрал не её – всё, баста… Выбранная клиентом девочка после отработанного времени вполне может глумиться над остальными, называя их крокодилами и прочей живностью. В основном, такое отношение у «молодых» в данной сфере. Девчата, работающие по 3 года и более относятся к этому совершенно не болезненно, оправдываясь: «у всех вкусы разные».

Все половые контакты только с презервативом. Есть клиенты, которые предлагают доплатить, если девочка согласится без презерватива. Девочка соглашается в 1% из случаев. Очень сильно зависит от суммы доплаты и от девочки. Внешний вид клиента тоже играет роль. У откровенного наркомана нет шансов на «секс по-домашнему».

НОВЫЕ ДЕВОЧКИ

На этом рынке услуг существует необходимость периодически обновлять содержимое «блядовозок». Делается это следующим образом. Берется карта России и тщательно изучается. После нехитрых выводов происходит следующее: В какой-нибудь богом забытой деревне, где электричество является роскошью, по жалкому подобию дорог едет невъебенно дорогая, вхлам тонированная иномарка, слепя окружающих блеском своего хромированного литья. Из приоткрытых окон гремит музыка, что-то вроде «я играю на балалайке – это самый модный инструмет, я мечтаю жить на ямайке – на ямайке балалаек нет». Гремит так, что любой призер соревнований по автозвуку позавидует. В общем, шик и ахуй в чистом виде для местного населения. Из иномарки выходит красивая и сильно ухоженная женщина, вся в золоте, с модельной прической, шикарной обувью и прочими аксессуарами, на которые в первую очередь обращает внимание любая девчонка. Ценные побрякушки производят такой же эффект на девушку как бусы и консервные банки на негра с костью в носу посреди африки. Женщина направляется уверенным шагом к сидящей на завалинке девчонке:

- Привет, дорогая!
- Здравствуйте…
- А как тебя зовут, милая?
- Люда…
- Люда, а что ты здесь делаешь?
- Корову дою…
- А мама с папой где, Людочка?
- Папы нет, а мама бухает…
- Ой и красивая же ты, Людочка, сколько зарабатываешь? Доярка ведь?
- Ну да… 1000 рублей зарабатываю…
- В месяц???
- Ага!!!
- А хочешь 60 тысяч в месяц?
- Конечно хочу, тетенька!!!
- А поехали тогда со мной!!! Будешь ПРОСТИТУТКОЙ!!!
- ВЫ ЧТО??? С УМА СОШЛИ??? Я??? ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ!!! ВАЛИ ОТСЮДОВА!!! ТЕТЕНЬКА!!!

Вслед летят ведра или еще какая-нибудь хозяйственная утварь. Эффект ожидаем и вполне предсказуем. Женщина возвращается в машину. После оценки внешнего вида Люды (сиськи, жопа, личико и т.д.) содержимое иномарки делает определенный вывод по поводу того, сколько можно на ней заработать. И, если вывод многообещающий, женщина идёт на вторую стадию атаки. Знакомство с подружками этой Люды и выяснение её слабых мест, какие-то истории, рассказы, рисуется психологический портрет… Выясняется это все тут же. В 100 метрах – СЕЛЬПО. Тут сердце деревни. Жители в ахуе от таких гостей и общаются крайне охотно. Расскажут, что угодно.

Далее, вышеупомянутая женщина с бутылкой Hennessy в руках направляется к месту проживания Люды. У женщины за плечами 2 высших образования по психологии и нехилый опыт вербовки таких, как Люда. Через 2 часа посиделок и выпитой совместно бутылки, Люда, обработанная по всем слабым местам, пообщавшаяся на все «женские» темы и нашедшая в собеседнике мега-подружку едет в этой иномарке в незнакомый город работать проституткой СОЗНАТЕЛЬНО. А еще в обед этого дня она и подумать не могла, что с ней может произойти такое. (Девушки которые читают, и у которых мысль «ну меня-то хрен бы так обработали», не будьте так сильно уверены в себе, завербовать можно ЛЮБУЮ. И не важно в деревне она или в Майами. Может быть, после этой истории шансы вашей вербовки заметно снизятся, так как вы будете осведомлены, но вероятность всё же есть).

Когда ее привозят, временно затуманенное сознание отрезвляется и девочка потихоньку начинает жалеть. Чтобы это не разрослось до больших масштабов и она не уехала, с ней продолжают работать. Во-первых, водят по магазинам. Для девушки из таких мест бывает достаточно сильным эффектом посещение крупного супермаркета или торгового центра. Она видит людей, которые ходят по магазину, складывают товар в тележку, и потом оплачивают на кассе. Такое было только в кино. Люда охуевает от «цивилизации» и её посещают мысли по типу того, что в каких кустах она жила и куда попала. Привезли добрые люди!!!

А еще Катя достает из бардачка толстенную тетрадку со списком постоянных клиентов. Есть белый список, есть и черный. Люду катают только по белому списку. БЕЛЫЙ СПИСОК – клиенты которые и пизденку полижут, и попляшут вокруг нее, и денег подарят, и в жопу поцелуют, когда уходить будет. Когда девки приезжают в баню, обычно известно, сколько девушек нужно. Идет туда Люда и еще парочка, если нужно троих. Остальные сидят в машине. В итоге Люду берут полюбас. И Люда зарабатывает. Объясняется это все очень просто – она новенькая, ей нужно учиться, а вы пока посидите тут.

В конце месяца ей выдают обещанные 60 штук. Люда, окрыленная счастьем спускает все богатство за 3-4 дня. На шмотки, на дискотеки, на клубы, и так далее… В голове у Люды и следа не осталось от мысли «вернуться домой». Она хочет еще 60 штук. Тем временем, тёлок уже не держат в машине, они все идут на «показ». И не факт, что останется Люда. А если не останется – НЕ ЗАРАБОТАЕТ. БЕЛЫЙ СПИСОК обкатывает новая фея, а Люде такой фаервол выключили. Она теперь наравне со всеми. Она катается и по черному, в том числе. ЧЕРНЫЙ СПИСОК это клиенты, которые в силу своей психической неадекватности, либо еще чего-то были замечены в различного рода странностях, но платят бабло исправно. А раз платят – значит возим. Остальное похую. Люда, посещая таких клиентов искренне удивляется, когда об пизду тушат бычки, срут ей на грудь, либо ссут в рот, либо просят встать раком, а сами подводят своего бойцового пса, который накидывается и ебет Люду, расцарапывая лапами все бока…

Люда, заебавшись бороться с мыслями о том, что «ну, было же!!! БЫЛО 60 ТЫЩ!!! Надо еще поработать… это полоса такая черная пошла», наконец изъявляет желание съебатцо домой. На что получает ответ: «Что? Долги сначала верни, а потом уебывай! Какие долги? Ты на хате тут живешь пизда и жрешь из холодильника? Почему не платишь? А за хату все телки платят, а ты почему не скинулась? У тебя же было 60 тыщ? Куда дела? А мы тебе сколько всякой хуеты купили тоже забыла? Чулочки, юбочки, кофточки – ты же приехала сюда в халате!!! Пизда ты деревенская!!!» И должна Люда тысяч эдак 80… Кате дают зеленый свет на применение штрафных санкций относительно Люды. И у Люды начинается полный пиздец. При здоровой конкуренции, отсутствии иммунитета от штрафной системы и прочих объявившихся резко реалиях жизни ей светит заработать около 10 в месяц, которые она благополучно проест и пропьет. Долг в 80 тысяч, вполне вероятно, не только никак не снизится, а будет только увеличиваться. По сути Люда попадает в рабство, до тех пор, пока она не надоест хозяевам и они не посчитают нужным ее выгнать. Есть выход съебаться раньше – стать наркоманкой. Клиенты обычно не берут такого рода девиц, и такая девица становится неинтересной. Некоторые целенаправленно подсаживаются на наркоту, чтобы их выгнали без выплаты долгов. Но ставка не всегда играет на пользу. Пока у нее есть товарный вид и ее не высушил героин, она в ходу у клиента, как только клиенты перестают ее брать – видон не устраивает, наркостаж обычно доходит до критического. Жить остается в районе полугода. Которые надо как-то прожить. И надо на дозу. И, вопреки изначальной цели съебаться, девочка просится обратно, ибо надо заработать на дозу. Ее никто не берет, вследствие чего, она тупо стоит на дороге.

Процентов 30% работающих девочек попадает туда по своей глупости. Желанию острых ощущений, либо чего еще. Их не обрабатывали как Люду… Позвала подружка, которая сама еще ничего не поняла и т.д. Их ситуации выгоднее, они, как правило, не сильно должны «начальству» и, как только начинают понимать, в какой пиздец они попали, судорожно копят эти 10-15 тысяч долга, выплачивают и съебываются домой. Их история от начала до конца тянется от 3 до 6 месяцев. Контора отпускает их с миром, ибо такого времени работы девочки вполне достаточно для того, чтобы разбавить ассортимент и порадовать клиента новыми тёлками. И всего 10% из девочек, которые работают в данной сфере, отъявленные шмары от рождения. Которые любят ебаться, любят получать за это деньги, подчиняются законам бизнеса и не представляют себе, как можно жить иначе. Толкают речи примерно следующего содержания: – Я ваще не понимаю как можно работать продавщицей… или уборщицей… это же пиздец… да ну нахуй!!! ДА, Я ПРОСТИТУТКА!!! ДА, Я ТОРГУЮ СВОЕЙ ПИЗДОЙ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Зато я пошла и купила себе кофточку, которая мне нужна, и ради этого не мою пол и не торгую картошкой, блядь, на рынке!!!

БАНЯ

Смысл происходящего в бане – обогащение самой банщицы. Когда баню посещают клиенты, чтобы попариться, в зависимости от наглости банщицы им либо предлагаются услуги проституток, либо они изъявляют это желание сами. Банщица достает мобильник и без особого напряга набирает сообщение такого типа: «Троих» и отправляет с помощью рассылки всей группе контактов под названием «девочки». У каждой из хозяек таких контор, которым приходит данная СМС номер банщицы всегда забит в контактах на рабочем телефоне в виде названия БАНИ. Далее хозяйка звонит непосредственно свой разводящей и сообщает адрес, куда двигать. Смысл такого фильтра, как «хозяйка», заключается в том, что она контролирует работу. И если бы СМС приходило напрямую в тачку на номер разводящей, было бы намного проще наебать хозяйко…

Сделать 40 часов за ночь, а хозяйке сказать, что было 15 – проще простого. Более того, функционально этот фильтр приносит пользу. Если клиент звонит сам – хозяйко в процессе беседы пытаетцо выяснить психологическим путем такие факторы, как платежеспособность и степень ебанутости клиента, равно как степень его опьянения, если таковое имеет место быть. На основании чего и делается вывод о смысле посещения данного индивида.

Смысл действий банщицы заключается в том, чтобы получить пиздатую прибавку к зарплате. Есть определенная такса по городу, так называемые «проходные». Сумма проходных варьируется только вверх с течением времени. Об изменении суммы обычно известно всем конторам. Итак обрисую на примере, будет понятнее. Допустим проходные составляют 500р. Девочка стоит 700р. Клиенту сообщается, что удовольствие будет стоить 1200р за час. Приезжают телки. Разводящая озвучивает цену и, после оплаты, незаметно для клиента отдает банщице ее 500р «проходных». Смысл проходных в том, что видите ли банщицо рискует своей шкурой, покрывая блядство. И ей нужно за это заплатить. В сознании клиента банщицо не берет денег. Перед ним разыгрывается спектакль, что телка стоит реально 1200. Если же клиенты звонят сами, без участия банщицы и вызывают какую-то определенную контору, то банщицо начнет выебыватцо, что мол хуле вы мне сюда проституток привели? Пришли паритцо – парьтесь. А блядство я не поддерживаю. Чтобы уладить конфликт, банщицо получает бабло за молчание от клиента. Так или иначе, банщицо получит свои проходные. И официально останется единственным святым персонажем во всей грязной истории. Как показывает практика, банщица зарабатывает БОЛЬШЕ всех с одного часа телки, причем ни хуя не делая. Ибо цены они гнут за свое такое «молчание» охуевшие.

Читать далее

Комментарии (2)

 
Стр. 1 из 212»