Кино

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.4

МОЛОДЕЖЬ

В летнее время, при отсутствии заказов, проститутки не сидят в машине. Обычно это какая-нибудь «тусовочная» точка. Примером такой точки вполне может служить детский парк аттракционов, в котором проститутки, даже самые отъявленные и прожженные бляди, становятся детьми. Они катаются на качелях, смеются и хавают сахарную вату. Напрочь забывая о работе.

Молодежь, сидящая на лавочках либо косо смотрит, либо, набравшись смелости, идёт знакомиться. Парней очень сильно привлекают такие девушки. Юбки, чулки, полувываливающиеся сиськи и остальные атрибуты женской профессии делают своё дело. Парни идут «на таран». Обычно это какие-нибудь смазливые и охуенно уверенные в себе местные «МАЧО», аля «я отъебал уже весь квартал телок и мне любая баба даст».

Избалованные жизнью уебаны в основном катаются на папиных иномарках и содержат в карманах папины деньги. Натыкаясь на непробиваемость и отказы к «знакомству» в грубой форме от «принцесс», задор у таких «МАЧО» резко возрастает. В ответ начинается перекрестное хамство. Если же девочки намекают, что они не одни, а иногда даже показывают в сторону вхлам тонированной двенашки, разглядеть в которой наличие кого-то нереально, «мачо» делают самую серьезную ошибку. А именно: 2112 вызывает некоторые ассоциации по поводу его владельца, «достатка», а значит и «источников дохода». 2112 сильно проигрывает в этом плане по сравнению с папиным лексусом. Вследствие чего 20-летний уебан делает ошибочный вывод о том, что его ни хуя не впечатлит «друг» этих девочек, который ебашит на каком-нибудь заводе и всё, чего он добился – это эта двенашка, к которой он приделывает «свистелки-перделки». Его избалованный и обескровленный, вследствие поднятия нижней головы мозг даже не представляет, на что он нарывается. Такая история кончается обычно дырками в теле «мачо», сделанными инородными предметами на большой скорости, предположительно из свинца. И похуй кто там папа. Директор супермаркета или местный торговец нефтью. Абсолютно до пизды. И дело не в защите телок вследствие «джентельменства». Телки – товар. И товар этот приносит благополучие его хозяину. Если есть «угроза» порчи товара – существуют определенные указания и санкции к устранению угрозы. Если это случится прямо в парке, в шесть вечера, на глазах у 100 прохожих и веселящихся. И все 100 из них придут в мусарню с показаниями – максимум заберут какого-нибудь бомжа и посадят.

Был случай, когда одного такого «мачо» усадили в машину, чтобы шлепнуть где-нибудь в лесополосе, дабы не травмировать психику окружающих. «Мачо» быстро сориентировался и предложил денег за свою свободу. Предложение заинтересовало и «хозяин» был извещен о «случае» и поступившей альтернативе его решения. Хозяин быстро согласился срубить капусты ни с хуя и назначил время и место «стрелки». Папик у данного «мачо» оказался «мегакрутым» с «мегасвязями». «Круче» него по некоторым данным в этом городе кого-то найти было невозможно. Сам «мачо» располагал именно этой информацией о своем папочке. И был уверен в том, что еще несколько минут и он будет ссать на грудь обидчикам, а они, стоя на коленях и со стволами во рту просить о пощаде.

Когда вся «папина» шайка была в сборе и вела себя довольно агрессивно, а в ее составе были такие службы как ОМОН СПЕЦНАЗ и прочая элита чуваков в камуфляже с автоматами, направленными на «обидчиков», на поле боя появилась некоторая личность, которая в корне поменяла ход истории своим появлением. Вся эта шайка вооруженных бойцов РЕЗКО сменила мишени в прицелах на противоположные. Сие действие вызвало ахуй и смятение как «мачо», так и его «папика».

В результате всего произошедшего пострадавших не было, но «папику» пришлось выплатить оговоренную за «свободу» сына сумму, только с лишним нулем на конце. Нолик пририсовали за «саботаж». Кстати, МАЧО! Если ты каким-то чудом это читаешь и узнал свою историю – ПРИВЕТ ТЕБЕ!!! МУДИЛО!!!

КАТЯ

Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась-то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить, что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить.

Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот, когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой.

Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке (трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи…

Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером – все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием…

Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа – дебет с кредетом не сводятся ни хуя… не умеет Катенька… все росписи-то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны… Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает, отчего он грустный-то такой… все грустнее с каждым днем. А он ей так по-простому, по-деревенски в глаза посмотрел и спрашивает: «Катя, я тебя еб до института – приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане… Кать… Ты чего там делала-то? Учили-то чему? Ты расскажи… я пойму».

Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся… Ну хоть легче стало… высказалась. Он вроде всё понял, всё простил… поругает… да простит… Успокоилось всё вроде под утро… уснули вроде… Встала, пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться… Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные… Ваня-то повесился…

Схоронила, соседи все косо смотрят… в груди жопа… человеком себя не чувствует. На работе ваще пиздец. Ваще не до «учебы» на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер… А самая обычная блядь… Уехала обратно… теперь «разводящая». Будущее туманно… Отец наказал «никогда домой не возвращайся, блядина». Сидит плачет.

ЛЮБОВЬ, ДАННАЯ БОГОМ

Был один товарищ, который тоже работал водителем в такого рода конторе. Привезли «обработанную» девочку. Девочку он эту возил в салоне своей тачки наравне со всеми. Видел как происходит разрушение личности… Личность почему-то разрушаться до конца не хотела. Девочка плакала после каждого заказа на заднем сидении. Понимала, в какой пиздец она попала, прекрасно. Во время одного из «выходов» на работу девочки в салоне авто не оказалось. Это было дезертирством. Моментом об этом узнала хозяйка. Произошедшее принимало определенного рода масштабы. Началась охота на дезертира. В это время водитель увидел бегущую к месту сбора пропавшую проститутку. На девочке был платок, который укутывал голову.

С одной стороны было вполне понятно, что она таким образом помогает себе скрыться. Оставалось непонятным другое. ОНА БЕЖИТ К МЕСТУ СБОРА. А НЕ ОТ НЕГО. После того, как девочка оказалась в машине, она сняла платок и расправила волосы, приобретая «товарный вид». Операции «перехват» был дан отбой. Но девочке пришлось объяснить, где она была, к тому же ей въебали нехуевый штраф за опоздание. Как оказалось, девочка посещает церковь. Все были в ахуе. Санька (водилу) это нехуево зацепило. Чувак обратил на нее внимание и стал побольше с ней общаться.

В девочке он открыл для себя охуенную неординарную личность. Развитую по всем возможным направлениям. Слово за слово, хуем по столу… это «общение» с течением времени перетекло в самую настоящую и жгучую любовь. Девочка продолжала посещать заказы, после которых плакала, а чувак возил её на эти заказы каждый раз с желанием перерезать себе вены. Это не могло продолжаться долго. Строились планы о «выкупе» девочки. Но долгов там набежала ТЬМА. Ибо по законам бизнеса тёлка попадала каждый день почти под все возможные штрафы в силу своей «скромности». Съебатцо – тоже не вариант. Найдут дважды, сначала они – потом другие, когда снег растает.

Чувак пошел к хозяину конторы с просьбой отпустить любимую. Ибо сказки в этом мире не случаются и Ричарды Гиры в реальности попадаются очень редко – проститутки ВОССТАЛИ ВСЕМ СВОИМ ЕСТЕСТВОМ. Плюс подключились совершенно сторонние конторы, которые были знакомы и катались «рядом», вследствие чего были в теме. Все были ЗА осуществление сказки. Хозяин посидел… прикинул хуй к носу и понял, что если не уступит, ему это каким-то боком да может выйти. А если уступит – поднимется в глазах падших, чем вселит в них веру в светлое будущее и, на какое-то время, станет «мегамужиком».

Омрачал тот факт, что водила не только хотел забрать проститутку, но и еще изъявил желание съебаться сам. На повестке дня мудрыми мусорскими мозгами было решено: ТЕЛКУ ОТПУСТИТЬ, ВОДИЛУ ОТПУСТИТЬ, если будут выполнены следующие условия: водила найдет себе замену, не хуже него самого, и парочка сыграет свадьбу, на которую будет приглашен весь состав фирмы (психологический прием состоял в следующем: каждая шлюха, мечтающая о принце который заберет ее из этого ада, увидит историю своими глазами, вследствие чего воодушевится и будет работать намного охотнее… ибо надежда, да еще и так подкрепленная, никогда не умрет). Условия были выполнены. Половина друзей водителя из реального мира отвернулись от него. Остальные, наоборот, зауважали. Мотивируя это тем, что чувак несмотря ни на что, женился на проститутке и по хую, кто что скажет. Чтобы сделать такое надо быть охуенно смелым.

Впрочем, мент оказался не таким хуевым, как его малевали. После свадьбы он лично нашел своего бывшего водилу и рассказал ему о том, что он до последнего не верил, что тот способен жениться на шлюшке. А раз такая хуйня, то вот тебе от меня, уважаю! И всунул в руки Санька ключи и документы, оформленной на него новенькой «HONDA ACCORD».

История бы на этом могла и кончиться. Ибо нотка позитивная. Но, как выяснилось позже, шлюшко забеременело. Ребенок умер внутри нее. И так было два раза. Врачи ковыряются в пизде и выдают диагноз по смыслу означающий, что пизда так разбита, что родить ребенка представляется возможным в 20% вероятности. Платок шлюшки не потерял актуальности… Каждый день ходит вымаливать у Бога ребенка. Ибо избавление от ада он ей уже дал.

ПРОЩАНИЕ

От себя могу добавить, что девочки там выбираются по внешнему виду. Многие из них очень даже потянут на мегапостер или в качестве девушки месяца в каком-нибудь журнале. Вот сидишь и видишь перед собой красавицу, ни словом сказать, ни пером описать. Нежная и милая девушка. Наивная и глупая. С хуйней в голове от дибильных подружек, телевизора, космополитана и прочего окружающего говна. Такая может вполне прилично осчастливить какого-нибудь парня, став ему женой. Но через пару месяцев она превращается в убожество с напрочь поломанной психикой. Приобретенные жизненные ценности вызывают АХУЙ в чистом виде, концентрированный. И так по кругу. Конвейер помятых судеб.

Не факт, что у «обработанных» с пьющими родителями был шанс жить лучше в той ебучей деревеньке. Ей прынца бы… московского, с жилплощадью и стиралкой – ей больше нахуй ниче не надо. Но прынц даже не знает о существовании такой деревни. Прынц вполне может спустить в столице определенную сумму на увеселительные мероприятия для какой-нибудь гламурной суки, целью чего будет овладевание этой самой сукой на один вечер. В то время, как можно потратить в 2 раза меньше на такую деревенскую дурочку с натуральными сиськами 3 размера, которая станет твоей навсегда (ибо суммы хватит на совершение различного рода действий, таких как походы в кино и прочая ебатня, которые в совокупности составят определенную романтическую историю знакомства, навсегда засевшую в голове такой девочки), никогда не предаст и будет благодарна любой малозначительной хуете. Как, например, та самая, «вымолившая» избавление от АДА. Чувак подарил ей грязный и вонючий брелок в виде российского флага, который был воткнут в панель. Просто так, во время общения как-то напоролись на такую тему, что ситуация сложилась таким образом, что дарение этого флага было прикольным. Она хранит этот подарок в коробочке как память о главном МУЖЧИНЕ ее жизни. Который, к тому же, не пьет ни хуя, за что и причислен в ранг святых.

Как ни крути, они проститутки. Но есть одна замечательная особенность. У тех, у кого сбита «корона», либо пока еще только начинает спадать, есть определенное пиздатое отношение к обыкновенному парню. Достаточно быть адекватным для нее и она будет уважать тебя и заботиться. Когда водитель заходит на хату, такие телки сбегаются и предлагают пожрать, или чай, или еще чего. Оставить какую-нибудь хуету постирать? ДА НЕ ВОПРОС! Метнутся и сделают. Знаете, почему? Потому, что водитель не срал им на грудь и не пытался засунуть хуй в горло так, чтобы окунуть его в желудочный сок. А вот гламурненькая «принцесса» хуй когда тебе чего постирает, пока ты ей с неба звезду не достанешь, либо не выплатишь эквивалент стоимости доставания звезды с неба на различную материальную и увеселительную хуйню. Для нее не достаточно того, что ты НОРМАЛЬНЫЙ. ЕЙ НЕ СРАЛИ НА ГРУДЬ))) И вот поэтому те, которые не слишком увязли и поняли всю хуевость положения, быстро исправили недочеты, расплатились с долгами и уебали восвояси. Никогда не признаются в том, что были проститутками. А познакомившись с парнем, сразу выскочат за него замуж, ибо уже знают, как себя надо вести, и что надо ценить.

Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне участвовать. Ни за какие… Вкуривал ситуацию по максимуму – было интересно. Хватит. Главное вовремя.

© История одного автора, предположительно под ником RMC, случайно найденная в сети интернет и собранная по кусочкам.

Комментарии (7)

 

Янв 23 2011

Шлюховоз, ч.1

История одного автора, предположительно под ником RMC, случайно найденная в сети интернет.

История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодиться.

НАЧАЛО

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается «Серега 2112». Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю, какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на «ответить»:

- Алло
- Здарова чувак! Чем занят?
- Да я это… ничем…
- Клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
- Да вроде бы…
- Слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настрижешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
- Что-то я не догоняю… чего ты хочешь?
- Короче, давай двигай на «лешего»… там раскидаю подробней.
- Ладно…

Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать всё равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом, был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашка Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка, куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.

- Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
- Да нормально я, че хотел?
- Понимаешь, тут такая ситуация… Тёлок я вожу в общем… А сегодня ну никак не могу… Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете… ну там пообщаетесь поугараете… работа ваще не бей лежачего… тем более для тебя…
- Каких еще телок? ШЛЮХ???
- Ну зачем же так сразу, они обидятся… Девчата прикольные… если пойдут разногласия пару раз гаркнешь – вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и всё. Ну давай не муди!!! Вот тебе за «выход» (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за «скорость» (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то, что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.

Мой «оклад» в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц, за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки.

Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ 2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация – стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).

РАБОТА

Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: «Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех. Если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За «выход» ты получаешь сразу 1000 рублей – тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму – мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно?». Я немного растерялся… -ДА – отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять «Серега 2112». Беру трубку, слышу:

- Братух, забыл предупредить – 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное всё хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
- Да пошел ты на хуй, сирожа!
- Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь… Все давай…

Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон: – Алё… да, в машине… баня «Северная»? (включаю первую передачу)… ога! Уже едем!!!

На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить – Катя щипает за ногу со словами «НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ, ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!» Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое… Лечу… на спидометре уже 120… из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.

- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы всё время катаемся, курим… хуле всю ночь с бабами… скучно…
- Понятно…
- А вот и наши тормоза!!!

На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита «конторами». К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет «Лена «северная» 2 часа, Маша «северная» 2 часа». В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:

- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы… я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно…
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз-то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!

Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает: «Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил». Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила «за работу» и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.

СЕРЕГА

На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.

- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера-то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь… чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра…
- Ну и че? Бабло – великая сила, дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя «отметили». Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу…
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень… Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно, друг…. Ооочень трудно… Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17-00 до 07-00… при чем это еще лафа, бывает, что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно-рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей… Никого не видишь, кроме спидометра…
- Ясно… а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая… Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18-00 сеанс, на 19-00, на 20-00 и на 21-00… по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм «Приключения Электроника», матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец… влюбился что ли…
- Мда… любоффф…
- Ты это, не сцы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят – стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно всё проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну, к примеру, не нравится ему, как сосет одна из телок. Меняем, даём другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится – съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну было у меня один раз. Штук 8-10 изрядно выпивших товарищей оставили у себя в бане 4 девчонок. Ясен хрен они по двое или по трое на одну. Час у телки оплачивается с учетом одного клиента. Захотел еще кто-то и время позволяет – доплата 500р. Доплата никак не проходит через «бухгалтерию» фирмы и остается только девочке. Это ее деньги. Деньги, которые она сама берет непосредственно с клиента и хранит у себя, внутри «объекта» до окончания времени. Отберут у нее при выходе эти 500р обратно или нет – ее проблема. Контору это никак не ебет. Ну и вот эта толпа, не заплатив никому из 4 девок переебали всех по очереди, телки ниче сделать не могут. Их тупо насилуют. Более того, пока шло оплаченное время они воодушевились безнаказанностью бесплатной дополнительной ебли с телками и, к концу времени, решили ваще не выпускать никого и трахаться дальше. И ваще их никто не тронет, потому что они БАНДА!!! (ржет)… пришлось пошмалять тогда. Все конторы съехались. У нас стволы есть. А у них нет. Да и жопе спокойнее…
- Хуясе… поубивали чтоли????
- Да не… так чисто, ноги покоцали… им хватило… вызвали ментов, те их потом 15 суток воспитывали…
- Ментов??? ВЫЗВАЛИ???
- А ты не в курсе еще? Чувак… Хозяин нашей конторы ой-ей-ей какой пост занимает… Звание там – обосраться можно. По факту – можно ебашить направо и налево всяких уебанов. Оформят как без вести пропавших… Только геморрой это и ни хуя не поощряется. Но в любом случае можно забыть, что такое «уголовное преследование». И еще… тебе не только похуй на красный… тебе еще и на ДПС ваще до пизды. Но, пока твою тачку не знают, будут, наверное, всякого рода оказии)))

Чувак не соврал. Во время одной из таких ночей, когда я его «подменял» за мной увязался экипаж ДПС, которые ловили меня на радар и на спидометре было около 130. Катя кричала, чтобы я ни в коем случае не останавливался до самой цели. У «самой цели» за мной гнались уже около 6 машин и, как в песенке у «кровостока»… «мегафон орёт что-то про сдаваться… сдаваться? Как бы сука не так… сдаваться мы не умеем». Двери тачки открылись и девчата побежали на заказ, совершенно игнорируя оцепление из патрульных машин, крики из мегафона и звуки дергающихся затворов. Катя выскочила из машины и крикнула ментам «Ребята! Кто главный?». Какой-то из них отозвался, она сунула ему мобильник со словами «На вот, поговори»… Чувак говорил в трубку примерно следующее: – Да!… Лейтенант такой-то я… Да… ЕСТЬ!!! ТАК ТОЧНО!!! Через минуту от ментов не осталось и следа, я был в ахуе от происходящего… Очень было сцыкотно… Долго думал на тему «а если бы они не стали ждать, пока я доеду до «самой цели», и начали стрелять?»

Читать далее

Комментарии (3)